Après le ski, la semaine dernière, la rando. Je m’occupe de la rubrique sport de l’émission. A priori, Oldelaf et Daniel n’étaient pas sur le coup…

Bref, le week-end dernier, j’ai fait un trek avec une copine.
Un trek, c’est comme une randonnée, mais pour les gens qui se la pètent… et qui estiment que quand on met un SMIC dans du matos et qu’on a failli crever trois fois, on a le droit de donner le nom anglais de l’activité.
Moi, la randonnée, j’ai toujours envie d’en faire, mais une fois que j’y suis, je ne sais plus trop ce qui m’a pris… un peu comme avec euh… tout finalement.

Bon, déjà, avant le départ, je vais m’acheter des chaussures de rando parce que mon ex ne m’a jamais rendu les miennes,
« Je te préviens Sébastien, tu peux t’asseoir sur ta pompe à air, comme ça tu seras peut-être un peu moins dégonflé… »
Chaussures qui m’ont coûté tellement cher. Quand je suis sortie du Vieux Campeur, je me suis dit qu’à ce prix-là, j’espère que c’est du champagne qui va sortir de mes ampoules…
Euh, parenthèse, « sortir du Vieux Campeur » ce n’est pas une métaphore pour parler d’un rapport sexuel en dortoir avec un retraité de l’éducation nationale, c’est un magasin pour les sports de plein air en tout genre…

Et franchement, ce week-end m’a rappelé que quand tu suis quelqu’un qui est très expérimenté dans quelque chose et que toi, tu l’es beaucoup moins, eh ben tu subis un peu l’activité, surtout que ma pote, quand on a dépassé une certaine altitude, elle est devenue une toute autre personne, elle faisait littéralement corps avec la montagne : plus aucune hygiène, elle buvait dans des flaques d’eau, elle voulait qu’on se frotte à des troncs d’arbres… « T’as choppé ce week-end ? Ouais, ouais, j’ai choppé la maladie de Lyme. »
À 300 m de dénivelé, je me suis rendue compte que j’étais partie avec une copine, mais que j’allais passer le reste du week-end avec un cervidé.

À un moment, elle part faire ses besoins derrière un petit rocher à flanc de crête, elle est restée 20 minutes, elle me dit : « Désolée, je pensais que c’était que pour le gîte, mais y’avait aussi le couvert… Puis j’ai dû m’essuyer avec des feuilles, mais comme y’a que des sapins autour de nous… ça m’a pris pas mal de temps… »
À un moment, j’ai shooté dans une grosse pierre. Là, elle s’est retournée, elle m’a dit : « Chuuuut, il faut pas déplacer la montagne. »
Je peux te dire que là, t’es content d’avoir téléchargé Petit Bambou… Parce que si t’as pas validé le niveau 1 en méditation, t’es tenté de lapider la personne jusqu’à obtenir un civet de chevreuil…

Elle essayait de manger un maximum de ce que la nature lui offrait aussi, mais comme elle garde quand même un instinct plus proche de la RH qui va au self tous les midis que du bouquetin, elle a juste récolté des baies non comestibles, des champignons probablement mortels et des jeunes pousses arrosées du pipi de ses congénères.
Je lui dis : « Dis donc Bambi, j’espère que t’as quand même pensé à mettre de l’Immodium dans ta banane, parce que là, avec ton panier anti-gaspi forestier, on risque de devoir te faire piquer en rentrant au refuge… Je te rappelle que tu t’es quand même mise en arrêt maladie après le mariage d’Annabelle parce que t’as mis 3 jours à digérer le plat de résistance… »

Bon, après, pour sa défense, Annabelle elle est champenoise et comme elle s’est mariée avec un Mexicain, ils ont essayé de faire un menu à l’image de la mixité de leur couple…
On a eu droit à des burritos à l’andouillette gratinée au chaource à la salsa piquante… Entre ça et les margaritas à la prunelle de Troyes en cocktail de bienvenue, c’était de la cuisine fusion, mais la fusion elle a surtout eu lieu entre le fessier des convives et la cuvette des toilettes de la salle polyvalente de Cussangis…
Bon, moi ça a été, je digère tout globalement. À tel point que quand j’habitais encore dans l’Aube, tout le monde m’appelait le trou champenois. Bon, et aussi à cause d’une autre histoire, mais je vous raconterai plus tard… Là, on est dans ma rubrique sport, je le rappelle…

La suite à écouter et à découvrir en vidéo…